Hoppfullt

Alltså, jag vet inte om det är så bra att dra turerna här. Det är så svängigt. Och bloggen blir så soppig. Men ändå. Hon har brutit tystnaden och jag tror hon har tänkt om. Eller hoppas iallafall att hon har gjort det. Hon har nu också lyckats väcka en ny sexuell dimension i mig. Väckt något till liv inom mig som jag inte har haft kontakt med på länge.

Ni vet skillnaden mellan att knulla och att knulla? Jag vet att det låter som samma ord, men det är faktiskt en jävla skillnad. Vad jag menar är att man kan knulla med eller utan hjärta och med eller utan hjärna. Fysiskt måste man vara där om man gör det irl, men hjärtat och hjärnan är med beroende på omständigheterna.

Tills nu har jag de sista åren själv oftast fått spetsa till det i mitt huvud för att få ut max av det sex jag haft. Fantiserat helt enkelt, mitt under akten. Det kanske är vanligt. Någon har sagt att sex är 90% fantasier och 10% friktion (är inte hundra på proportionerna). Bäst har det varit när det har fantiserats tillsammans med partnern.

Men när hon tar i mig så blir jag full av den känslan som jag får när jag fantiserar, fast multiplicerat med tio. Jag är redan på max, direkt, bara jag håller om henne. Hela min kropp blir en okontrollerbar organism. Hjärnan exploderar liksom för tidigt, får hjärnorgasm vid blotta beröring. Sen blir hjärnan helt frikopplad. Då är det hjärtat och kroppen som tar över. Extas, typ. Nästan på gränsen till obehagligt.

Player?

Hon tyckte jag var en player. En sån ville hon inte ha. Det är typiskt, att nu när det känns äkta så får man sota för alla de andra gångerna när det inte kändes äkta. Men det är kanske vad jag förtjänar. När man för första gången på länge inte tänker med kuken, först då blir man misstänkt för att tänka med den. Det är något som inte riktigt stämmer. Och jag? Jo, jag är fortfarande kär. Mer än någonsin. Men "jag krusar ingen", är min attityd. Medan jag egentligen vill stå och sjunga kärleksförklaringar under hennes fönster.

Ikväll dog jag lite

Jag tror inte hon vill ha mig. Det är svårt att inse det. Men det är nog sant ändå. Jag har blivit dumpad. =(

Karamellen

Hon tog ut karamellen ur min mun. Nu får jag inte suga på den mer.

Äntligen

Jag hade första dejten med henne igår. Hon motsvarade mina förväntningar till 100%. Nu vet jag äntligen hur hon ser ut, hur hon känns och hur hon doftar. Hon som jag redan släppt in i mitt hjärta. Nu är hon på riktigt. Men jag rörde henne inte. Inte alls. Det närmaste jag kom var när hennes doft smög sig in i min näsa. Jag känner den fortfarande. Hon förtrollade mig. Om möjligt ännu mer än förut. Det räcker för en stund. Med henne har jag inte bråttom. Det är som att suga på en karamell som man aldrig vill ska ta slut.

Varför?

När jag är kär är inte sex det viktigaste. Då nöjer jag mig bra med att bara ligga och ligga. Pussas, kramas och bara lapa in känslan av den andra. Njuta av kärleken och tryggheten i det. Då är det inte så brottom med sexet.

Vad beror det på tro? Att man kan knulla på någon tillfällig bekantskap, men att man tar det lugnt innan man har sex med den man älskar? Vad säger det egentligen om reproduktion och fortplantning? Varför köttar vi ibland på strangers? Ur en rent biologisk synvinkel alltså? Det förstår jag inte.

Mer kärlek

Det är konstigt. Att man kan tycka något är vackert som man ännu inte har sett. Att bara tankar och ord kan binda ihop två människor. Jag pratade med en man idag. En man som jag aldrig pratat med förut. Det var en kvinna som jag känner sedan länge som bad mig ringa upp mannen. Hon bor i en annan världsdel, men har chattat med mannen en tid och de planerar nu att träffas. De älskar varandra, säger de. Ändå har de aldrig ens sett varandra. Inte ens pratat i telefon.

Jag tänkte mest på hur den stackars mannen ska kunna fixa att hantera min vän sexuellt. Han vet inte vad han ger sig in på. Hon är bland det kåtaste jag mött. Dagen efter hennes dejter brukade hon berätta hur många orgasmer hon lyckats krama ur sina killar. Vet inte om det bara var skryt, men så som hon berättade måste deras pungar ha varit som russin när hon väl var färdig. "I made him orgasm 5 times yesterday!" kunde hon säga. Jag höll varsamt min egen kuk borta från den damen i alla år.

Jag varnade inte honom. Det får han själv komma på. Förhoppningsvis gillar han det.

Kärlek är överreklamerat

Alla springer runt och vill hitta partners att vara kära i. Men är det verkligen nåt att tråna så efter, egentligen? Är det inte bättre att knulla någon och sen vända sig om och somna utan att bry sig? Det är fan så mycket enklare.

Jag blir tråkig av att vara kär. Vill inte festa, vill inte umgås i samma utsträckning som vanligt. Jag blir ofokuserad. Folk känner att jag inte lyssnar på dem, det märks att jag tänker på något annat. Jag tappar helt intresset för alla andra kvinnor. Varenda en. Folk undrar om jag är sjuk. Och jag måste medge att jag faktiskt känner mig sjuk. På riktigt. Hjärtat bränner liksom och jag tappar matlusten.

Jag blir soppig, smörig, gullig, omhändertagande, älskande mm i förhållande till den person jag är kär i. Jag vill vara med den personen hela tiden. Sjukligt mycket! Och jag får hela tiden begränsa mig själv, tvinga mig att försöka göra något annat. Det borde finnas rehabs för förälskade.

Jag vill inte vara krävande. Inte heller vill jag att personen ska tröttna på mig för att jag är för på. Sen vill jag förstås verka cool, imponerande, snygg, sexig, trevlig.... ja, ni vet allt det där. Men hur lätt är det när man är en sån pussy för någon? Jag måste säga att jag är jävligt glad att jag trillar dit på kärlek så pass sällan, för det är fanimej ett heltidsjobb.

Så alla ni som inte är kära. Var glada för det. Ni har ingen aning om hur bra ni har det.

Hon är en prinsessa

Det är komplicerat ibland. Det kan göra mig trött. Då brukar jag vända om och gå en annan väg. Jag önskar det vore lika enkelt med henne.

För mig känns hon krånglig idag. Teknisk in i minsta detalj. Som om hon vill ha kontroll och struktur. Jag är en drömmare som gillar att flyta omkring och låta alltsammans planlöst och lekfullt växa fram alldelas utan styrning. Vi pratar inte samma språk, tänker olika men ändå så lika. Vi missförstår varann och ger oss in i en tolkningsprocess som går vilse. För jag leker kurra gömma medan hon leker sanning eller konsekvens.

Hon är en ömtålig prinsessa och jag är en klumpig dräng. Jag sårar henne oavsiktligt. Hon blir ledsen och ångerfull och jag blir ledsen och ångerfull. Just då bryts allt av. Nu vet jag inte vad hon känner. Nu vet jag inte vad hon vill. Och jag blir sjuk liksom och ställer in allt jag tänkt att jag egentligen skulle göra.

Jag må vara bra på ragg, men jag suger när det gäller kärlek. Som fan suger jag!

Vad är kärlek?

Är Kärlek... att ta en risk... att skicka sms i 140 km i timmen... att vara så engagerad att man glömmer äta... att man, fast man är skittrött är beredd att stanna uppe sent för att knyta ihop alla loose ends...? Isåfall tror jag att jag kanske har blivit lite förälskad. Iallafall en aning. Eller vad tror du?

Nära döden

Jag är mer ödmjuk idag än jag var som yngre. Det finns ett skäl till det. Något fick mig att vakna. Det var en sen natt när jag var full som jag blev påmind om att livet inte är för evigt och att jag själv inte är gud. Trots att brudarna gillade mig och att det mesta gick som jag ville. Jag satt i en bil som minst sagt smällde. Jävligt hårt!

Sedan var jag medvetslös och experter kämpade för att rädda mig. När jag vaknade låg jag i en gipsvagga. Sedan fick jag rullstol och först efter ett år var jag återställd. På så satt blev jag nedplockad på jorden. Idag har jag några ärr och är smått skev. Men också mer ödmjuk än förut.

En dag kom en av de manliga sköterskorna in på mitt rum och hade ett allvarligt samtal med mig. Han ville veta hur det kändes för mig att ligga där i sängen utan sexuell tillfredsställelse. Han ville veta om jag var kåt på sköterskorna som kom in. Han gick igenom dem en efter en, nämnde dem vid namn samtidigt som han frågade om jag hade kunnat tänka mig att knulla dem. Han var slemmig. Jag var ung och förstod inte riktigt situationen. Men jag svarade efter bästa förmåga.

Och visst hade jag sexuella fantasier där jag låg, om sköterskor såväl som om andra. För så fort katetern hade kommit ut började jag onanera där i sjukbädden.

Det var en gång...

Jag flyttade hemifrån när jag var sjutton. Jag hade en liten lägenhet med dusch på vinden. Skitliten var den. Sisådär en 17 kvadrat. Det gick vilt till i den lägenheten. Jag minns t ex att en kompis satt på en stol vid sängkanten och tittade på när jag hade avancerad petting med en tjej där. En annan natt hade jag tre flickor i sängen samtidigt. Jag har fortfarande kvar deras tackbrev som de hade lagt på en huvudkudde bredvid mig, som jag yrvaket läste när jag vaknade morgonen därpå.

Jag minns också att en 18 årig flicka bodde några hus bort och jag brukade gå hem till henne och ligga och titta henne mellan benen. Hon hade en vacker fitta, minns jag. Jag kunde inte titta mig mätt på den. En kvinnas kön är det vackraste som finns, det tycker jag än idag.

Jag minns att hon runkade av mig en kväll. När det gick för mig spelades Hasse Anderssons låt "Du ska inte kasta sten" på lokalradion, jag minns iallfall att de sa det efteråt. Jag har aldrig hört den låten sedan dess. Inte innan dess heller. Undrar om den verkligen finns eller om jag minns fel. I vilket fall kan det ju inte ha varit en bra låt. Jag knullade aldrig den tjejen och jag frågar mig ännu varför.

Det kom en annan tjej till min lägenhet. Jag vet fortfarande inte vad hon heter. Men hon brukade städa och diska åt mig. Hon sa inte mycket och när hon var färdig gick hon igen. Jag tyckte inte alls det var konstigt då. Dock kan jag tycka att det var en jävligt konstig grej idag, när jag tänker på det.

Skumma tider.

Förtroende

Jag får ofta människors förtroende. Ganska fort. Jag undrar ibland vad det beror på. Visst är jag en kille som man kan lita helt och fullt på. Men hur kan folk veta det? Är jag som en öppen bok eller? Visserligen fanns det en tid när jag kunde komma direkt från en kvinnas säng till en annans, utan att min kuk hade hunnit svalna emellan. Klart oärligt beteende. Men kanske var jag tvungen att prova på att vara oärlig för att sedan kunna välja bort det.

Härligt tråkigt

Nu i eftermiddag träffade jag en brittisk tjej som jag kramade när jag sa adjö. Det gjorde jag bara därför att alla de övriga fick varsin kram, de är gamla goda vänner. Tyckte det var synd att utelämna henne. Av artighet viskade jag: "Nice to meet you. Hope to see you again." Hon blev röd i ansikted och tog det tydligen som en invit. Så fel det kan bli. Sedan sa någon att nu skulle jag få knulla eftersom den bruden glatt knullar allt som rör sig. Tack, men nej tack. Nu går jag hem och sätter mig och förbereder mig för en riktigt skön och underbar tråkkväll!

Frukost

Fick ett sms halv sju i morse. En vacker kvinna ville ha mig med på frukost på Egg and Milk. Det var precis vad jag behövde. Innan hon ringde hade jag legat och stirrat i taket och försökt motstå frestelsen att sätta mig vid skärmen och vänta på att HON skulle logga in. Trots att det var alldeles för tidigt. Det är krig inuti mig. Jag har två motstridiga känslor i kamp med varandra. Mitt vanliga jag och mitt förtrollade jag. För att bekämpa förtrollningen som haft grepp om mig de senaste dagarna valde jag att äta frukost med skönheten.

Crêpes

Efter en crêpe på crêperiet i Linné nu i kväll känns det helt ok. Ska hem, ta en dusch och sen snöa in på nån film som jag tankat hem någon gång. Kanske med ett glas vin. Ikväll vill jag bara vara. Mitt sällskap ska vara me, myself and I.

Det är en skillnad

För mig är det en sak när jag går in i en relation som från start är förutsedd att bli en romans. Typ ett ragg. Då är jag ofta säker och vet precis hur jag ska spela mina kort.

Däremot är det en helt annan sak när det har smugit sig på och plötsligt känns som om det skulle kunna vara något verkligt. På riktigt liksom. Något som skulle kunna funka, där det på ett intellektuellt plan känns helt rätt och man vet det därför att man inte vill sluta prata med henne. Där det egentligen kanske inte alls var meningen att man från början skulle känna något alls, men där hjärnan plötsligt blev invaderad av okontrollerade tankar. Där allting smög sig på och plötsligt bara hade överrumplat en.

Fysiken är inte viktig för hon känns så förbannat underbar. Hon är redan vacker liksom, innan man egentligen har sett hur hon ser ut.

Då ringer varningsklockan! Det är då jag vill bromsa! När jag ser henne vill jag springa bort. Varför? Jo, därför att jag har tappat kontrollen nåt så alldeles totalt!

Man vill inte vara förlorad.

Mitt trollspö

Det är lustigt med förväntningar. Jag har faktiskt haft kvinnor som varit så förväntansfulla att de legat still och fnittrat medan de väntar sig att jag ska utföra storverk. De tror att jag ska sända den till sjunde himlen med enkel biljett. De tror att det är ett enmansjobb. De har ingen tanke på att de själv måste bidra till stordådet. Då tackar jag nej. Den som gapar efter mycket mister ofta hela stycket. Jag är bara en fantastisk älskare med rätt partner. Och rätt partner är dårakt inte de som ligger och väntar på att mitt trollspö till kuk ska trolla för dem. Bra sex är bra teamwork. Den som påstår att han är en bra älskare med allt och alla, alltid, ljuger.

En känsla som ilar genom kroppen

Har du plötsligt känt lust att knulla någons hjärna? Någon som du aldrig träffat men som du, utan att veta det haft petting med en lång stund. Pratpetting, men du fattade det inte förrns din motpart sa något som fick rå kåthet att ila rakt genom din kropp. Det är i det ögonblicket som du känner den där lusten att bara sätta på. Med ord liksom.

En sådan känsla fick jag idag. Med den känlsan i kroppen stod jag och tittade på min kuk i badrumsspegeln. Jag var redo, kuken var redo. Men då hade hon somnat.

Det händer mig ibland. Att jag bara tänder till på någon okänd. Oväntat. Det har t o m hänt via telefon med kvinnor på myndigheter, företag eller liknande. Jag gillar mörka röster. Gärna med tung stockholmsdialekt. En stunds snack blir till ett magiskt ögonblick. Sådana stunder gillar jag. Jag samlar på dem.

Generaliseringar

Jag vet att jag pratar om hur kvinnor är. Men när jag gör det generaliserar jag inte och menar att det gäller alla. Jag pratar utifrån mina egna erfarenheter. Jag vill påvisa att kvinnor faktiskt är sexuella varelser med jävligt kåta fantasier och sexualvanor. Att kvinnor inte alls bara en skara änglar, som många verkar tro. Kvinnor är på riktigt. De kommer inte alls från Venus, de är härifrån fucking Jorden.

Men jag hörde en man prata om män. Det var på the voice morgonprogram på TV, som jag av någon anledning hade slagit på härom morgonen. Han som gjorde uttalandet om män hade programmet tillsammans med den där svältfödda tjejen som är Mariah Careys kompis, vad hon nu heter. Vad sa han då? Jo han sa att ALLA män gillar att bli stimulerade i sin analöppning vid sex. Det retade mig. Mest därför att jag är en man som inte gillar att bli stimulerad i analöppningen vid sex. För mig är det ok att säga att män gillar det, men inte att säga att ALLA gillar det.

Ärr

Jag har ärr på min kuk. Små minnesmärken som talar om att detta redskap har varit med om ett och annat. Det ger den personlighet. För mig är det är viktigt med karaktär.

Jag har några ärr på kroppen också, både stora och små. Och jag har massor med ärr i själen.

För mig är det skavankerna som gör det. Dess sammansättning. Både fysiskt och psykiskt. Kroppen ska vara ett anatomiskt konstverk snarare än en kopia av ett veckotidningsideal. Personligheten får gärna vara ett härligt hopkok av personlighetsstörningar och smärre galenskaper, snarare än en själ som är fläckfri.

En naken kvinna i min säng

Jag ligger i soffan, vid min dator. I sängen rakt framför mig ligger en naken kvinna. Det är vackert! Det är varmt i mitt rum och hon har sparkat av sig täcket. Hon har stort burrigt hår. Det är rött. Hon ligger som om hon äger sängen. Hon lämnar inte plats till någon annan. Benen är i ett generöst spretande "V". Hon ligger på magen. Hon har inte mycket till rumpa, men den är ändå förtjusande. Hon är blek och lite fräknig.

Rummet är fyllt av hennes dofter. De är flera. Det finns spår av en mild parfym från igår. Sedan är det en annan doft som är mer framträdande, det är nog hennes egen kroppsdoft. Den är spännande och den gör mig yr. Hon doftar också kvinnokön. Brunst från tidigt imorse. Alla dofterna är blandade med en svag doft av hennes svett.

Hon är späd och vacker. Jag känner henne inte, men jag vet hur hon smakar.

Jag undrar vad hon heter?

Jakt

Efter ytterligare två sjukdagar sitter jag nu hyfsat frisk i en bar och väntar på en kompis. Har tre span på gång. Skulle vara helt ok med lite jakt ikväll!

Hur jag blev porrskadad

När jag var liten hittade jag porrtidningar i skräpkällaren i det hyreshus där jag bodde. På den tiden kastade man en viss sorts skräp, bl a tidningar i ett rum långt in i källaren. Idag kan jag undra hur den arga vaktmästaren fick ut allt det där skräpet därifrån när det var dags för sophämtning. Hursomhelst, det där rummet bidrog till att jag blev porrskadad.

Det jag fastnade mest för var tidningen Private. Då pratar jag inte om den ur-vattnade, överexponerade och pengafixerade Private som vi har idag. Före-gångaren, pappa Miltons version av tidningen, var ett konstverk i mångt och mycket. Som person sägs Bert Milton Sr ha varit ett svin på många sätt och vis. Vilken konstnär var eller är inte det?

Bert Milton "förstörde" min barndom i högre grad än Staffan Westerberg gjorde. Milton fick mig att ta kuken i hand och börja fantisera om kvinnorna i min närhet. När det knullades i hans tidningar knullades det inte som i de andra. I Private var det levande och på riktigt, han förmedlade känslan liksom. Som den unga pojke jag var, kändes det som om jag fick vara med lite grann. Det var skitspännande.

Men det var då det, nu är tidningen Private bara fantasilös smörja. Numera ges det ut en massa annan skit under namnet också, videos mm.. Och jag har helt slutat med porr, förutom att jag ibland ser på film tillsammans med kvinnor.

Slår Tillbaka

Kollade på nyss på Death Proof. Bra sysselsättning när jag är hemma och är sjuk. Funderade på om det här är en bra symbol för Girl Power eller Clit Power? Jag tror fan det. Utifrån någon synvinkel iallafall.

VARNING! Tänker du att du vill se filmen och därför inte vill se hur den slutar ska du inte kolla på klippet. Klippet visar nämligen slutet. Och utöver det är det en mycket våldsam filmsnutt, varför det också finns skäl att varna.

Vilda fester och storbystade blondiner

När jag gick på högstadiet fanns det en tjej som var vår skolas version av Viktoria Silverstedt eller Linda Rosing. Varken Viktoria eller Linda existerade som fenomen på den tiden, men ni fattar vad jag menar? En blond tjej med jättetuttar och dumbrudsattityd. Jag skäms för det idag, men det gjorde mig hur kåt som helst på den tiden. Hormonstinna unga pojkar gillar tydligen sånt. Men jag minns också att det, redan då, inte var helt rumsrent att hon gjorde mig kåt, det var liksom inget som jag delade med mig av till min omvärld. Hon såg helt enkelt ut som en jävla porrbrud och en sån ville man inte vara ihop med.

När var jag då med henne? Jo, när jag var full såklart. Då släppte alla hämningarna. Och jag släpade med henne till nån efterfest där jag kunde släppa ut hennes härligheter. Det värsta var att jag inte visste vad jag skulle göra med de där härligheterna när de väl kommit ut, oerfaren som jag var. Jag stack näsan mellan brösten och körde upp ett finger i fittan på henne varje gång. Förstår idag att hon måste ha undrat vad jag sysslade med.

Iallafall, hela den här hemliga attraktionen till den storbystade blondinen nådde sin kulm på en urspårad tonårsfest. Ni vet en sån tonårsfest som, om man inte varit med om en själv så har man åtminstone hört talas om en. En sån fest där alla var och som det var värsta röjet på. Just den här festen var en tjej på skolan värdinna för. Hennes föräldrar var bortresta från den fina villan när hon passade på att ha kalaset. Vi som var där blev bjudna på pappas sprit, alla julklapparna blev öppnade och TV-apparater mm blev utkastade genom fönsterna på övervåningen. Mycket blev förstört och värdinnan sprang runt naken mellan rummen. Det var med andra ord helt förfärligt.

När det sen var polisförhör efter festen hade jag vattentätt alibi. Jag hade nämligen tillbringat hela kvällen med den stortuttade blondinen. Efter att jag druckit mig full på pappans sprit gick jag in på toaletten och där satt hon och kissade. Var gör jag? Jo, jag låser dörren inifrån och frågar om hon inte vill duscha. Och det vill hon. Jag tar av henne kläderna och ser henne för första gången naken när det är ljust. Jag minns att hon motsvarade inte alls mina förväntningar, som den femtonåring jag var. Hon hade ingen rumpa, vilket gav fel proportioner i förhållande till de stora brösten. Sedan hade hon en streckfitta och streckfittor hade jag svårt för som ung.

Anyway, vi duschade och jag visste fortfarande inte vad jag skulle göra med henne. Jag gjorde mitt bästa, lapade i mig av allt. Länge. Efter duschen gick vi upp på övervåningen och grovhånglade ända tills polisen kom och sa att det var dags för oss att gå hem.

Jag har inte sett henne sedan dess och det är många år sedan nu.

Cocilana

Ledsen, jag är sjuk med hosta och har fått medicin med morfin. Det är skit, för man vill inte skriva alls. Man vill ingenting annat heller. Fattar inte varför folk knarkar ner sig på sån här goja. Helt obegripligt.

Svensson

Det har varit en exotisk eftermiddag och kväll för mig. Jag har gjort saker som jag absolut inte brukar göra och som jag aldrig skulle ha gjort, om det inte varit för kvinnan som jag tillbringat andra halvan av dagen tillsammans med. Följande finns inte ens i min värld: Lördagshandla på stormarknad, tillreda helgmysmat och sist men inte minst kolla på Melodifestivalen.

Hur råkade jag ut för detta då? Jo, min eftermiddagsfikadejt förtrollade mig. Jag blev förhäxad, följde med henne och vaknade inte förrns nyss. Det är sant. Jag var en Svensson för ett ögonblick. En riktig! Fy fan.

Det var dock en intressant upplevelse, utifrån ett studiesyfte. I min fantasi är det just så väldigt många människor lever. Och nu hoppade jag i deras mysbyxor och upplevde hur det kan vara. I min egen värld lagas det nästan ingen mat. Äter man hemlagad mat så är det för att någon har lagat den åt en. Annars är det restauranger som lagar mat till mig.

Och melodifestivalen då? Jag reagerade mest på att Perrelli liknade en svulten antilop. Varför ska folk vara så smala så att det ser ut som deras huvud är alldeles för stort för kroppen? För nåt år sedan tyckte jag att Perrelli var riktigt snygg, men då hade hon lite kött på benen. Jag har ingenting emot smala människor så länge de är naturligt smala.

Fika

Man vaknar tidigt när man druckit kvällen innan. Det är en stor nackdel med att dricka. Jag älskar att sova länge på helgerna. Jag har en dejt idag. En fika med en tjej jag chattat med ett par månader. Känns att man är i Göteborg... fika fika fika... ett jävla fikande här.