Your love has got a handle on my mind

Hey baby. There's something on my mind. Got to tell you. I never thought I'd find. Love that is simple and so kind. Love that is caring so divine. Your love has got a handle on my mind. Sweet as cherry. Fine like wine. Gonna love you 'till the end of time.

Hey baby, come put your arms in mine. Let's make love. 'Cause I need to take that ride. I'm on top of the world. 'Cause I'm your baby and you're my girl. Your love has got a handle on my mind. Sweet as cherry. Fine like wine. Gonna love you 'till the end of time.

Put your sweet little lips over mine. And open wide. When we're together. I just can't hide. 'Cause we've got a beautiful vibration. And we've got a beautiful situation. Your love has got a handle on my mind. Sweet as cherry. Fine like wine. Gonna love you 'till the end of time

Hon kom i natten

När jag bodde i den där vindsvåningen kände jag mig fri som en fågel. Jag hade nyss brutit upp ett förhållande innan jag flyttade dit. Hade bott ihop med en tjej en tid och det hade inte funkat speciellt bra.

Och ni vet hur man kan känna när man nyss blivit fri? Det är en jävla skön känsla, som iallafall jag kan fyllas av efter ett förhållande. Även om jag är ledsen och allt är sorgligt och så, så kommer den där känslan alltid ändå. Jag får alltid en berusande känsla av frihet efter att det just blivit slut. Och så var det när jag hade flyttat upp i den där vindslägenheten också.

På den tiden tampades jag fortfarande med "hora-madonna-syndromet". För mig var det en utvecklingsfas, som gick ut på att bekämpa gamla könsfördomar. Att slåss mot historiska demoner. Det fattade jag inte då, då hade jag inte vaknat ännu. Då var jag istället övertygad om att vissa brudar var horor som man knullade och andra var ljuva prinsessor.

Man kunde helt enkelt inte knulla de snälla, söta brudarna. De var för värdefulla. Nej, knulla det gjorde man bara med slamporna. Som tur var fanns det tjejer som tog rollen som slampa. Målade sig hårt och klädde sig utmanande. De spelade med i spelet. De var tuffa. Det var i dem man körde sin kuk. De tålde att knullas. Hur vidrigt som helst, när jag tänker på det idag. Men man fick inte ihop det, liksom.

Anyway, jag var ganska lugn när jag bodde i den där lägenheten. Festade inte mycket, utan var mest hemma och pluggade. Gick och la mig tidigt. De flesta andra var ute och festade, så klart. Och en tjej som var förtjust i mig hade listat ut att jag alltid var ensam hemma och sov i min lägenhet. Och att det bara var att gå upp och ta mig. Och använda mig. Som en jävla sexmachine.

Den tjejen var inte mycket till slampa dagtid, men hon var fanimej en slampa när hon ringde på min dörr mitt i natten. Hon bjöd ut sig fullständigt, gång efter gång.

Jag blev väckt av henne, typ klockan fem, sex på mornarna. Hon utnyttjade mitt morgonstånd så gott som alla tidiga söndagsmornar under den period det varade. Jag öppnade dörren yrvaket och hon hade alla möjliga inledningsceremonier för att få mig att vakna till liv. Hennes fantasi hade inga gränser.

Jag tror aldrig jag har knullat så fullständigt ohämmat som då. Det var som om jag levde mina egna sexdrömmar. Som om jag fortsatte att sova men deltog i min egen dröm. Det var känslan, men jag vet inte om det blir begripligt när jag berättar. Men det var något alldeles speciellt. Det var sommarmornar, det var svettigt, det var högljutt, det var hårt och länge. Det var om och om och om igen.

Ska jag vara ärlig så lärde jag aldrig känna henne annat än kroppsligen. Vi pratade aldrig. Hon bara kom och knullade.

Skitdag

Idag har det varit en jävla skitdag. Allting har gått fel, precis allt. Från början till slut. Inte en siffra rätt. Och jag vill helst gå långt ut i en skog och gömma mig under en sten. Och där vill jag ligga tills jag ruttnar.

Ska det behöva vara så komplicerat?

Alltså, jag knullar för fan aldrig nuförtiden. Det var så länge sen det hände att jag själv skulle behöva bläddra tillbaks i bloggen för att se när det var och med vem. Jag menar, jag har hur många kvinnor som helst som skulle kunna tänka sig att ha sex med mig. Ja, flera till och med drömmer om det.

Och så sitter jag här med kuken i givakt och har ingen att knulla. Hur fan går det ihop?

Det måste ha varit den där romansen som ställde till det. När jag blev kär i henne slutade jag tänka på andra helt och hållet. Jag tappade också lusten att gå ut. Och det har liksom inte riktigt gått över. Jag tror det är därför. Det är det nog. Kan inte komma på nån bättre förklaring.

Det bästa hade varit om någon ringde på dörren och sa: "Hej! Ska vi knulla?"

Hormoner och Kvinnor

Jag fick till en kyss igår, det var allt. Festandet var nästan slut när jag dök upp. Jag var dessutom nykter och körde bil dit. Körde senare hem två tjejer. Det var en av dem som gav mig kyssen. Det var en skön kyss.

Jag brukar få beröm för mina kyssar. Det är faktiskt bara en som klagat. Det var hon i biblioteket och på tåget, ni minns? Men hon var ju också knäpp. Hon ville kyssas så konstigt och försökte lära mig att matcha hennes kyssar, men det var stört omöjligt. Jag brukade alltid hävda att om man inte kan få till en kyss ens, så ska man inte heller vara ihop. Men det lyckades aldrig övertyga henne.

Hon hade, vad som brukar kallas för "generande hårväxt". Hon hade en hårbuske mellan benen, en rejäl sådan. Men sedan kunde man tydligt se att hon rakat sig långt ner på låren. Det var liksom rödblossigt och man kunde se hur det var röda prickar vid hårsäckarna.

Den där skådespelerskan i Afrika, som jag berättat om förut hade också väldigt kraftig hårväxt, långt ner på benen. Värre än den andra faktiskt. Men hon var inte generad över det och således var då hårväxten inte generande. Hon var jävligt naturistisk i sin framtoning och kunde promenera runt i bara t-shirt med sina apludna ben och sin långhåriga fitta, riktigt långhårig faktiskt. Och sen stack klittan liksom ut där framme. Som en ful liten kattkuk. Rosa var den. Men det var ok, man vande sig.

Jag undrade då om det var till föjd av för mycket manliga hormoner. Jag menar, så mycket hår och en kukliknande klitta. Det måste väl ändå tyda på rejält med testo i den kvinnokroppen?

I wish I was on a natural high

För ikväll är det jävligt ensamt och tråkigt.

Har monterat nya möbler hela kvällen. Var tvungen att göra det just ikväll för att överhuvudtaget hinna med det. Är inte helt klar, men det skiter jag i. Nu drar jag ner på stan. Tror jag ska gå till the dancing dingo... känner för lite råa aussie vibes ikväll.

Plastbröst

Plastbröst är jag inte nåt vidare förtjust i, det vet ni som hängt med. Jag är överhuvudtaget inte speciellt intresserad av bröst. Varför vet jag inte. Jag tror att de blev avsexualiserade iochmed att topplessmodet kom när jag var liten. Då var det inte längre någon skillnad på en killbringa och en tjejbringa, i känslan liksom. Det kanske inte är därför, jag vet inte. Men möjligen.

I den staden som jag växte upp i hade två allmänt kända tjejer opererat sina bröst. Den ena var riksberömd blonderad sångerska och den andra var en ovanligt olycklig blonderad blondin. Båda rörde sig med "det vackra folket", som det kallades i media på den tiden. Det stora samtalsämnet var silicon eller koksalt. Den sjungande blondinen hade silicon och den olyckliga blondinen hade koksalt. De två tjejerna brukade tillsammans med andra tjejer stå och jämföra bröst på damtoaletten, för att typ avgöra vilket material som var bättre. Kändes bättre, såg bättre ut osv. Ganska puckat, i mina ögon. Som jag såg det, levde de upp till myten om dumma blonderade blondiner.

En sen kväll när jag var var på väg hem till min då nya vindsvåning i staden, mötte jag den olyckliga blondinen. Hon ville bjuda mig på te i natten. Hon var en tjej som inte på något sätt attraherade mig, snarare tvärtom. Hon var ett offer och sådana har jag alltid haft svårt för. Hon hade ord om sig att vara vild i sängen och så vidare, ni vet sånt skitsnack som går. Men det gjorde inte mig mer intresserad. Men jag tackade ja till te och vi gick upp.

Vi satt där, hon snackade och jag lyssnade halvintresserat. Hon hade rakat fittan och pratade om hur mycket killarna gillade det. Jag tyckte att hon var tråkig och sa inte så mycket. Hennes bröst var precis nygjorda då, så en stor del av hennes prat handlade också om det. Hon lät mig klämma på hennes tuttar som om de vore döda ting, vilket de ju var. De var hårda och plastiga.

Plötsligt kom jag på att jag ville göra ett litet experiment, då tyckte jag plötsligt att det var roligare. Jag blev lite engagerad ett ögonblick där i natten. Jag ville se om hennes bröst var oförändrade oberoende av hennes position. Jag bad henne ta av sig tröjan och sedan fick hon ligga på rygg, på sidan, stå på huk och gud vet vad. Och jag måste säga att jag var förundrad över hur de där tuttarna såg likadana ut hela tiden, som på en docka. Helt livlösa och stela. Det skulle bli bättre sen, sa hon visserligen, men ändå.

Nä fan, vill ni ha större tuttar så stoppa strumpor i er bh istället, snälla! För det är faktiskt ingen skillnad.

Kåt doktor

Under en period i mitt liv delade jag rum med en kvinnlig läkare. Arbetsrum alltså. Vi hade skrivbord mittemot varandra. Vi hade aldrig tidigare setts när vi blev placerade i det där rummet. Hon deklarerade direkt att hon tyckte att jag var snygg. Hon hade partner, men övervägde ändå öppet möjligheten att ta mig istället. Ungefär som om jag vore en svamp i skogen som vem som helst kan plocka.

Ett problem jag upplevt med kvinnor som har hög status och makt är att jag tillsammans med dem kan jag förvandlas till ett objekt. Iallafall i de sammanhang där jag är okänd och där hon bär kronan. Där kan jag lätt bli reducerad till ett pretty face, babe eller bimbo. Typ. Det känns för jävligt. Men sådana är människorna. Och jag måste skita i det, för som ni vet gillar jag starka, kompetenta kvinnor.

Hursomhelst, jag och min rumskamrat kom varann mycket nära. Hon kunde dock aldrig riktigt släppa mig som tänkbar partner. Jag minns en gång när vi fick akupunktur i öronen, det var bara hon, jag och akupunkturtanten där. Vi skulle få testa en ny metod att lindra abstinens. Nålarna skulle göra en hög, mer eller mindre. Vi låg länge i ett mörkt rum, i varsin liggfåtölj och med de där nålarna i våra öron. Efteråt, när vi kommit tillbaks till vårt lilla rum diskuterade vi hur det hade känts. Då visade det sig att hon hade legat och fantiserat om att knulla med mig under hela akupunktursessionen.

Eftersom hon klamrade sig kvar vid sin pojkvän blev jag till slut tvungen att strypa hennes dagliga uppvaktanden. Så jag träffade en annan kvinna, på nätet och föll in love. Som vanligt passionerat och utan skyddshjälm. Min rumskamrat insåg snart att hon inte kunde konkurrera med den snurr jag var inne i.

Sen flyttade både hon och jag till nya arbetsplatser, till nya rum och rumskamrater. Jag har ingen aning om var hon är i dag.

Men jag kom att tänka på henne när jag svarade på en kommentar till mitt förra inlägg nu i eftermiddags. Jag sa där att man inte kan spara på allt som är underbart. De orden var faktiskt min rumskamrats ord från början. De orden var hennes reaktion på att det inte längre var möjligt för henne att välja mig som partner. Hon sa att det finns så många underbara människor och att man skulle vilja ha allihop, men att det inte går. Att man inte kan behålla allt underbart för eget bruk, för det är inte rättvist. Hon menade att man måste vara generös och låta andra njuta och ta del av det underbara.

Fortsättningen och slutet

Egentligen är allt väldigt suddigt. Det är mest flashbacks. Jag ser att vi satt och pratade vid köksbordet, men jag hör inte orden. Jag har en bild av att jag tänkte på något annat medan jag skar de där grönsakerna vi skulle ha i salladen. Jag var uppfylld av henne och skar för mycket och för smått. Hon var där, vid min sida och det kändes främmande. Hon hade ju knappt funnits nyss. Nu bara var hon där, livs levande.

Jag ville kyssa henne men jag visste inte hur. Tiden gick för fort och snart var det ingen tid kvar. Nånstans vid kylskåpet bet hon mig i örsnibben. Jag vet inte om det var det första närmandet, men plötsligt kysstes vi bara. Jag hade henne i mina armar, hon mig i sina. Hon var fantastisk. Rakt igenom.

Plötsligt var jag tvungen att gå. När jag knutit skorna stod jag på knä och kysste hennes stjärt och ryggslut. Hon pratade i telefon. Jag blundade, drog in hennes dofter genom näsan och njöt. Precis innan jag lämnade henne minns jag hur jag höll hennes ansikte i mina händer och pressade mina läppar mot hennes.

Det var det sista jag såg av henne. Det var länge sen nu. Jag får aldrig se henne igen. Förutom i mina drömmars värld.

Tanken innan introt

Den initiala, gemensamma planen var att jag skulle smyga upp i hennes lägenhet tidigt på morgonen, ta av mig och krypa ner i sängen bredvid henne. Hon skulle sova fortfarande och inte märka något. Jag skulle också somna. Sedan var det tänkt vi skulle vakna upp tillsammans och att det skulle vara den allra första gången vi sågs.

Men det gick inte, bara för att man var tvungen att gå ner och öppna den dumma porten manuellt. Typiskt.

Intro

Jag stod med ryggen emot porten. Hon kunde inte öppna porten uppifrån utan var tvungen att komma ned i trappuppgången och själv öppna för mig. Jag hade nyss ringt och sagt att jag var där. Jag hade varit nervös, men nu var jag plötsligt hur lugn som helst.

Det var första gången jag skulle se henne. Det var första gången hon skulle se mig. Jag stod där på gatan och funderade på hur det skulle bli. Hon var på väg ner nu. Tiden stod stilla. Om ett ögonblick skulle vi mötas.

Hur skulle hon se ut. Hur skulle jag uppfatta henne. Hur skulle känslan av henne vara? Skulle den vara densamma som den varit i kontakten via chat och telefon? Eller skulle allting bara falla platt och bli en besvikelse? Skulle hon gilla mig? Skulle jag matcha den bild av mig själv som jag givit henne? Hur skulle allt egentligen bli?

Tusen frågor flög genom mitt huvud i ilfart. Tills jag hörde hur någon öppnade porten bakom mig. Jag vände mig om och där stod hon. Hon var underbart vacker. Hon öppnade sin famn och vi kramades för första gången.

Överraskning

När jag var femton var det fest i en stor villa. Det var mängder av ungdomar där. Föräldrafritt och tonårshormonerna flödade. Det var på denna festen som en tjej låg i en säng på ovanvåningen utan trosor och blev knullad av en efter annan. Den som ville fick gå upp och sätta på henne. Jag tror jag har berättat om det i ett tidigare inlägg.

Iallafall så var jag ute efter en tjej på festen som var lång, smal och blond. Hon var också lite galen. Jag har alltid haft en förkärlek för antingen galningar eller rebeller. Kände redan i tidig ålder att sådana funkar bra med mig. Denna var mer en galning än en rebell. Hon och jag hade gömt vår sprit, eller vad det kan ha varit, i skogen utanför. Dit ut sprang vi och drack emellanåt

Hennes tjejkompis kom till festen med en äldre kille. Den äldre killen var som en drogad maskin, han stod och slickade tjejkompisens hals oavbrutet. Mitt planerade ragg och jag lyssnade på hur tjejkompisen berättade att hon nu äntligen skulle bli av med sin oskuld. Hon skulle låta den där slickande buffeln knulla henne.

Mitt sällskap och jag gick upp på övervåningen. Det var ett enormt hus, flera våningar och även ett stort rum med pool, minns jag. På övervåningen började vi kyssas. Sedvanligt skulle man följa mönstret att först smyga sig på brösten, famla med dem en stund för att jobba sig över magen ner mot byxlinningen. Knäppa upp knappen och sedan jobba som fan utanpå trosan och sen skulle man då smyga sig under den. Helt jävla onödigt, för väl där hade man ingen aning om hur man skulle hantera godsaken.

Precis när jag hunnit till troskanten kom den där tjejkompisen och störde oss. Jag tänkte "Shit!". Hon var röd om kinderna och berättade att hon var nyknullad och att det inte hade varit så farligt. Flickorna pratade lite om detaljerna kring knullet. Jag tänkte mest på hur jag skulle gå vidare. Om jag behövde börja om från början igen eller om det var ok att börja om nånstans mitt emellan, kanske på magen.

Jag jobbade mig neråt på nytt, så snart nyknullade bruden hade gått. När jag väl nått mitt mål och slutligen hade fått in fingrarna i skåran, så var det något där som inte var som vanligt. Jag glömmer det aldrig. Det var så mycket därunder. Hon hade skitmycket läppar och en jättestor klitoris. För mig var det helt jävla fantastiskt just då.

Jag träffade aldrig den tjejen igen efter det. Idag minns jag inte ens hennes namn. Men jag glömmer aldrig min upplevelse av att känna henne mellan benen. Jag runkade tusentals gånger till det minnet. Jag kom att söka med ljus och lykta efter just en sån fitta i många år efter det. Det blev en fix idé liksom. Först när jag träffade på en likadan kunde jag släppa det.

Dumma och hjälplösa kvinnor

Idag pratade jag med två desperata, nätraggande, medelålders kvinnor. De tyckte det var svårt att få napp. Jag frågade vilka knep de använde sig av för att få män att bli intresserade. Den ena spelade lite korkad, det tyckte hon funkade bäst. Den andra brukade be om hjälp på olika sätt, det tyckte hon var bra. Män tycker om kvinnor som de kan hjälpa, då känner de sig som riktiga karlar, sa hon.

Dessa båda kvinnors utgångspunkt var alltså att män attraheras av dumma och hjälplösa kvinnor. Det tyckte jag var sorgligt. Jag talade om för dem att jag själv inte skulle vilja ha en kvinna som är varken dum eller hjälplös. Och jag la till att om jag vore kvinna skulle jag absolut inte vilja ha en man som attraheras av dumma, hjälplösa kvinnor.

Jag sa att jag tyckte de skulle försöka att inte vara så jävla desperata. Att jag trodde det skulle fungera bättre då. Menade att de nedvärderade sig totalt genom att spela något som de inte är. Alltså fattar ni, två högutbildade kvinnor sitter och spelar dumma på internet för att få till det med en man? Då är det väl ändå något som är fel?

De flesta singlar på mitt jobb nätraggar, oavsett ålder. Jag tror nästan så gott som alla. De är med i nåt community och dejtar nonstop. Är glada en period när de träffat "den rätta", sedan går de ner i vikt och får sömnproblem efter att samma person har gjort slut. Så är det, om och om igen. De avlöser liksom varandra. Hur deprimerande är inte det? Jag blir inte själv speciellt sugen på att joina nåt community.

Kyssen

Mina kyssar är olika beroende på vem jag kysser. Jag är aldrig nån långtnerihalsen kyssare, för min tunga är inte så lång. Samtidigt har samma korta tunga gjort mig till en fellatiomästare, helt enkelt därför att jag har måst kompensera för den. Tvingats hitta andra vägar.

Men kyssarna är beroende av person. Beroende av känslan mellan mig och henne. Beroende av hennes läppar. Beroende av hennes eld i kombination med min egen. Kyssen är min favorit. Den är det sexigaste som finns. Om vi har sex och hon ger mig rätt kyss just då, kan jag komma.

Vissa av de kvinnor jag haft sexuella relationer med har lärt sig att kyssen kan vara ett medel att styra min utlösning. Ett sätt att få mig att komma precis just när hon vill. En knapp hon kan trycka på.

Sällskap

Jag har haft en skön söndag so far. Somnade om lite under tvättandet i morse och kollade på "Var fan är mitt band?" genom svt's hemsida. Sedan var det sol, sol, sol och sol som fan.

Jag har funderat också idag. Funderat på hur viktigt det är att trivas ihop i en relation, att man har förbannat trevligt ihop. För mig känns det som att det är det absolut viktigaste. Som tur är så fastnar jag numera bara för den typen av kvinnor som jag klickar intellektuellt med. Annars kan det va.

För jag menar nämligen att det är ett faktum att t ex:

• Sexdriften kommer att ha downs
• Det snygga kommer att bli fult
• Kärleken kommer att svalna mellan varven
• Muskler kommer att tyna bort
• Sexiga former kommer att falla
• Det ytligt coola med personen försvinner

Så varför hänga upp sin relation på något av det? Det är färskvaror. Allt det har ett bästföre datum.

Och i förlängningen, dvs när man blir gammal är det ett faktum att:

• Kuken kommer att slakna
• Fittan kommer att bli torr

När jag tänker så blir det jävligt viktigt för mig att min livskamrat verkligen blir en livskamrat, i ordets rätta bemärkelse. För vem fan vill sitta med nånting annat när allt det andra är bortblåst?

Tvättar

Jag tvättar. Hur ok är det en söndagmorgon? Trots att min hjärna är halvdöd kan jag inte somna medan maskinerna går.

Jag bor i ett hyreshus där vi delar på maskinerna. Alla tanter ockuperar så många tider de kan i tvättstugan. Söndagsmornarna klockan sex är det enda riktigt säkra kortet.

Jag har blivit limmad på i tvättstugan. Jag vet inte om ni har förstått det redan, men jag är inte mycket av en "limmare" själv. Jag blir alltid uppraggad. Och jag försöker stå emot så mycket jag kan innan jag ger mig in i nånting. Nobbar mest. Man får liksom dra i mig. Jag vet inte varför det är så. Jag är alltså ingen såndär kille som är på hela tiden. Det är lite motsägelsefullt, eftersom jag vill ha kärlek. Jag fullkomligt älskar kärlek. Men samtidigt lyser det nog en lampa i min panna som signalerar att jag inte är intresserad.

Anyway, i tvättstugan är det inte tanterna som limmar. Tanterna bara korsförhör mig, de vill veta allt om allt. Sedan sitter de på bänkarna utanför och skvallrar, traditionsenligt. De passat som hand i handske i vilken fördomsfull hjärna som helst. Tantstereotypen sitter säkert.

De som limmar är de som är nånstans i medelåldern, antingen gifta eller ensamstående. De kan inte dölja sina fantasier om att det nog inte hade varit så dumt med en toyboy ändå. Det är ett klart nöje att konversera med dem. Och se hur de byter om efter att de sett att det är jag som tvättar. Försöker sexa till sig. Det är hur kul som helst.

Men nåt sex i tvättstugan har jag inte haft. Och det är jag nog inte så jävla sugen på heller, faktiskt. Det är ju annars en klassiker.

Mina Svenssonjeans

Har jag berättat om mina nya Svenssonjeans? De som jag köpte för nån vecka sen? De är hur coola som helst och mina klara favoriter!

De ska på ikväll. Förhoppningsvis vill någon ta av dem lite senare, när det börjar lida mot morgon.

Spring Break

En klart godkänd dag i stan idag. Det finns inget vackrare än ett vårigt Göteborg. Stan är full av fantastiska människor. Jag sa till mitt sällskap att fan vad den svenska befolkningen kommer att bli vacker när alla dessa barn, från alla världens hörn har gjort barn med varandra. Och jag önskar allihop kommer att blanda och ge och inte vara rädda för att göra barn med de som inte har samma ursprung som de själv har.

Det bästa med mitt Göteborg är att det är en underbar mix av människor här.

Sedan var det kul att se på de som hade tagit i lite i överkant, de som hade spökat ut sig i värsta sommaroutfitten.

Slag på lut

Jag ska gå ut ikväll. Det är dags att börja leva igen. En kollega har en fest ute på Hisingen. Det blir nog ett riktigt slag, han är mer den typen. Fylleslagstypen. En sån som jag inte är. Men man behöver omväxling. Så varför tacka nej? Det kan bli en hit, man kan aldrig veta.

Dessutom har han stor mage och får ändå alltid knulla mer än jag får. De som tror att man måste deffa för att få brudar har alltså fel. Dessutom är han mindre snäll mot flickorna än vad jag är, men han får ändå alltid fler än mig. Han säger: "Du måste vara tyken mot brudarna om du ska få napp."

Och jag bara förstår absolut ingenting.

Jag fick ett mail igår...

"Hej jag heter Rosi och jobbar med en dokumentär ( Titan Television) som ska handla om nakenhet i vardagliga situationer. Jag vill komma i kontakt med personer som är naturister eller helt enkelt bara är nyfikna på naknhet. Vi ska filma ett inlag på en naturistcamping i maj och nu vill vi gärna komma i kontakt med personer som kan tänka sig att vara med.Det vi vill göra är ett personporträtt där vi får följa med i vardagen och sedan åka till campingen.Maila gärna mig om du är intresserad och vill veta mer.Mvh Rosi"

Det hade väl varit nåt för mig, eller?

Är det någon annan av er läsare som vill vara med i TV så är ni välkomna att maila mig så kan jag vidarebefordra ert mail till Rosi.

Biologi

När en man är med, eller tänker på en kvinna som han attraheras av så växer hans hår och naglar fortare, minns jag att jag läst nånstans.

Spermaproduktionen och sexlusten ökar också. Det senare märkte jag när jag nyss var i just en sådan situation. Jag hade förvandlats till en brunstig hingst. Nu när allt är över är jag som en vissen blomma. Det är till och med värre än det var förut.

Snacka om att man är en biologisk organism.

Innehåll

När jag älskar, älskar jag hundra procent. Mer än så faktiskt. All min uppmärksamhet är på den jag älskar. Hon får kontinuerliga kärleksinjektioner, dygnet runt. Mentalt, men om relationen är fysisk så får hon givetvis även bokstavliga injektioner.

För idag behöver man inte ha fysiska relationer i samma utsträckning. Idag är det lättare att älska på distans. Idag kan man ha sin flickvän i mobilen i fickan. Man kan chatta med henne när som helst, hela dagen. Ha en direktanslutning till henne.

Idag behöver man inte se personen för att falla för den. Man kan liksom bli förälskad i innehållet och inte i förpackningen. Det har jag blivit några gånger. Och jag måste säga att jag föredrar det. På så sätt elimineras alla hinder som har med estetik, stil, attityd, hudfärg, hårfärg, etnicitet, kroppsvikt mm att göra. Och man möter fantastiska människor som man troligtvis aldrig hade mött annars, på t ex krogen. I en fysisk miljö hade man nog bara gått förbi varandra utan se.

Dock kan det gå åt helvete också, som jag vet att jag har berättat om en gång tidigare. När jag bokstavligen köpte grisen i säcken. Men det hör inte till vanligheterna. Jag tror att man lika ofta råkar ut för samma fenomen när man raggar på krogen. Att den sexiga snyggingen visade sig vara ett rötägg.

Men när allting klaffar är det fantastiskt. Det är en skön känsla att slutligen träffa en människa som man redan är förälskad i, men som man aldrig har sett. Jag tror just den typen av möten tillhör mina favoritmöten.

Förvirrade funderingar

Jag är precis likadan som jag alltid varit med ändå så annorlunda. Så mycket klokare på ett sätt men samtidigt har jag varit rädd att bli dummare på ett annat. Jag vet inte om jag klarat mig undan den där dumheten som jag alltid har varit så rädd för. Men klokare har jag iallafall blivit därför att jag har fått mycket erfarenhet genom det jag hittills upplevt i livet. Bred erfarenhet. Jag har varit med om många olika saker på många olika platser. Har gått flera utbildningar och jag har också utbildat andra.

Men allt det där kan man också bli dummare av, har jag alltid trott. Iallafall om man inte är försiktig. Man kan tappa barnet i sig. Dess intuition och dess lekfullhet. Man kan bli "mogen", detta hemska ord som jag själv alltid strävat att undvika. Ett annat av mina hatord är "åldersadekvat". Sådana ord är så begränsande och de andas politisk korrekthet med mycket illaluktande andedräkt.

Man kan hamna i ett ekorrhjul utan att själv förstå att man jagar runt i det. Man kan stagnera och tappa konceptet. Bli fast i en massa oviktigt skit. Och man fattar inte det själv. Huga! För mig är just det mognad och åldersadekvat beteende.

Sånt kan jag bli nojjig av. Min värsta mardröm vore att jag hamnar i en karriärspiral som går rakt uppåt och att jag blir förblindad av framgången. Att jag gifter mig med den som är mest rätt för mig, ur social synvinkel. Och att jag flyttar till rätt bostadsområde i enighet med den status jag anser mig ha och att jag börjar tävla med grannarna om vem som har den dyraste ditten eller datten.

För att vara säker på att jag inte har hamnat i en sådan situation har jag ständigt brutit upp det jag håller på med. Vänt på klacken och gett mig av åt ett helt annat håll. Flyttat till ett annat land. Bytt jobb. Eller kanske valt en annan partner.

Och det är nog inte heller bra. Då blir man rotlös. Men hur ska man göra istället?

Det är fan farligt att slå sig till ro!

Nästan frisk iallafall

Lugn... det är bara dödsryck...

Frihetskänsla

En dysfunktionell romans är som en influensa. Man måste bli frisk och få den ur kroppen liksom. Kanske är det så med alla romanser.

När jag går in i en romans blir det alltid passionerat, oftast från båda håll. Ibland undrar jag om jag inte är med och skapar den där passionen. För faktiskt, även om mina partners är "ickepassionerade" i normala fall, kan de tillsammans med mig bli totalskadade. Det där gemensamma psykotiska tillståndet, det går de också in i. Helt förvirrade. Utan hjälm.

Så mig ska man nog akta sig för.

Men sen när det har gått ur kroppen, då kan jag känna mig så fri. Så underbart fri. Som om allting känns lättare. Så känner jag mig nu, nu har jag nämligen just blivit frisk från min senaste romans. Hoppas det dröjer innan nästa.

Men tyvärr, det är väl bara en tidsfråga innan jag börjar gnälla.

Filmtips

En skön film. Lie with me. Se den.


Är du tjuvaktig kan du ju alltid sno hem den från Pirate Bay.

Otrohet?

Som jag har sagt förut, tror jag inte på tanken att vara med mer än en partner samtidigt, iallafall inte i vår kultur. Idag hade jag ett samtal som återigen talar för att jag har rätt.

Det var en kvinna som jag känner, som berättade att hon nyss hade avslutat ett förhållande med en gift man. Hon berättade hur hon först hade nästlats in i förhållandet, om hur det bara hade blivit så. Hur hon hade blivit förd bakom ljuset gällande hans ålder och civilstånd. Och hur hon sen, när hon förstod vad det handlade om, redan var känslomässigt bunden till honom. Hur det kändes som att hon inte kunde komma loss hur gärna hon än ville.

Hon hade aldrig kunnat drömma om att hon skulle kunna ge sig in i ett sådant förhållande. Ett sånt beteende var något hon näst intill hade föraktat. Allt var som en dålig dröm. Alla förbud och all hopplöshet i relationen drog liksom åt bandet ännu hårdare. Det hade blivit en destruktiv fixering för både henne och för honom, en negativ spiral som hela tiden trappades upp. Hon hade tappat fokus på sitt jobb och kollegorna hade undrat vad som var fel. Slutligen gick det upp för henne att det inte fanns något för henne att hämta i relationen med honom. Att hon förtjänade bättre. Hon fick kraft att bryta och gjorde slut på mardrömmen.

Själv tycker jag att allt ansvar ligger på den gifta mannen i det nyss beskrivna scenariot. Det är han som har ett avtal med sin fru och det är han som bryter det avtalet. Utifrån min väns perspektiv tycker jag att hon går helt fri. Jag tänker på att ”i krig och kärlek är allting tillåtet”. Det tror jag nämligen också är sant. Det är utifrån det som jag tänker att han bär all skuld. Men jag kan ha fel.

Hursomhelst så tycker jag att man ska släppa lös alla flickor som är fast i destruktiva förhållanden där det inte finns någon framtid för dem. Eller pojkar, för gifta kvinnor är ju också otrogna. Tyvärr.

Glennys och Glennys

Jag bodde med en tant och min dåvarande tjej i ett hus i några månaders tid. Det var i Afrika, det var försommar och det var varmt som fan.

Tanten var lesbisk och hade bara döende unga flickvänner. Jag vet, det låter inte klokt, men det är sant. Tror faktiskt att det var en fetish hon hade. Två ex hade dött redan och den som hon hade just då var döende i cancer. När de inte var på sjukhuset satt de för det mesta i vardagsrummet och småhånglade. Båda två hette Glennys, lustigt nog.

Jag jobbade inte när jag bodde där. Jag forskade. En etnografisk studie. Det innebar att jag sov jävligt länge på mornarna. Men innan min tjej gick till jobbet brukade jag ge henne en orgasm. Efter att hon hade duschat tillfredsställde jag henne med munnen tills hon kom. Det gillade hon.

En gång minns jag att den arbetskamrat som körde henne till jobbet stod och tutade precis när det gick för min tjej. Som en fanfar, liksom. Hon drog upp byxorna i farten medan hon sprang ut till bilen. Jag somnade om och sov sen hela förmiddan.

Mittemot vårt hus låg en synagoga som senare sprängdes i luften av muslimska extremister, men då hade jag flyttat och den cancersjuka Glennys hade hunnit dö.

Samlare

Jag har börjat samla på tjejer som tittar mig in i ögonen utan att släppa blicken. Idag mötte jag fyra och igår var det tre. Av dagens skörd hade tre pojkvännen vid sin sida. They've got no shame, tänkte jag. Stackars pojkvänner!

Tidigare har jag alltid tittat ner när de försöker fånga mina ögon. Det har jag bestämt mig för att sluta med. Istället håller jag kvar en stund och ser vad som händer. Men de vinner alltid. Jag är nog kass på det där.

Bunkeberget

Jag har knullat på Bunkeberget. Ni vet i Bellevue, här i Göteborg. Det berget som det finns en skateboardbana inuti. Det är en helt ok plats att ha sex på en sommarmorgon. Det är bäst att vara högst upp, ute på platån precis mot SKF. Förträfflig utsikt. Den njuter man av efteråt. Helt ok att ligga tillsammans och kolla ut över Göteborg med efterdyningarna av orgasmen kvar i kroppen.

Då är det jävligt skönt att leva.

Är det konstigt att man är som man är?

Jag levde i ett projekt från det jag var fem tills jag fyllde elva. Det var den stadens slumområde då. Alla kompisar jag hade de åren sitter i fängelse eller är döda. Många av dem fick stryk av sina föräldrar. Ibland var de både gula och blå. Mammorna och papporna satt alltid fulla vid köksborden när vi sprang runt i lägenheterna och lekte. Jag var ofta rädd för deras pappor när de var fulla, de var så aggressiva.

En av papporna var, enligt uppgift från hans son medlem i en porrklubb. Det tyckte vi lät spännande. Samma pappa hade mängder av porr under madrassen. Vi brukade kolla där, klädde av oss och härmade ställningarna i tidningarna. Tillsammans fantiserade vi om hur vi trodde att det var att vara med i den där porrklubben. I vår fantasi var det lite som att vara med i en fotbollsklubb. Skillnaden var att man knullade istället för att spela fotboll.

Vi i vårt gäng lekte sanning eller kånka och kysstes, när vi kanske egentligen var alldeles för unga för det. Vi var tio. Kyssar kallade vi "slabba tunga". Slabba tunga skulle man göra under en viss tid, kanske fem minuter. Kompisarna tog tiden.

Den kompisen som det senare gick sämst för lärde mig att läsa, skriva och räkna när jag var sex. Han var ett år äldre och hade just börjat skolan. Han var den smartaste kompisen jag haft. Vi umgicks intensivt som barn. Han och jag arrangerade evenemang för de andra barnen på gårdarna. Cirkusar, tivoli och popkonserter.

Tyvärr var samma kille också den som blev värst slagen hemma och det var hans föräldrar som var fullast. I femman slog det slint och han blev våldsam och aggressiv. Han slog ner lärare och rektorer. Han var arg och jag kan förstå att han var arg. Men det var det ingen vuxen som förstod då. Han blev inlåst, först på ungdomspsyk och senare i fängelse. Nu ska han vara en av de farligare brottslingarna här i landet.

Och jag flyttade till ett villaområde.

King

Berättade jag om den där tjejen som brukade väcka mig genom att suga min kuk? Det gillade jag, kan jag säga. Hon gjorde det inte hela vägen alltid, men ändå. Man känner sig som en king när en tjej har den i munnen när man vaknar. Det är jävligt löjligt, jag vet. Men ibland är det fantastiskt att känna sig som en king.

Jag hade ett samtal igår om det där med könsroller. Hur det är en möjlig tanke att vi socialiseras in i ett visst könsrollsbeteende. Utgångspunkten för diskussionen var kvinnliga chefer. Hur kvinnliga chefer inte sällan blir ”traditionellt manliga” i sitt chefskap, ofta överdrivet. Analogt med hur en transexuell man ibland kan bli överdrivet kvinnlig.

Med ett sådant tänkande kanske könsroller bara är något vi blir tilldelade genom socialisering. Att det inte finns manligt eller kvinnligt beteende i sig. Att det skulle vara något vi lärt oss genom språk, andra symboler och koder.

Isåfall är det bara något jag lärt mig, när jag känner mig som en king när en tjej suger min kuk direkt på morgonen.

Konstig tanke.

Misstag

I förra veckan smekte jag en kollega på ett sätt som jag kände mig obekväm med efteråt. Jag tror jag hade så mycket kärlek i mig just då och att jag på nåt sätt förväxlade henne med kvinnan i mitt hjärta.

Min mening var att hälsa på min kollega när jag passerade henne vid kaffebordet. Men jag drog henne istället över kinden och runt nacken med min hand och det var med en överdos sensualitet.

Jag smekte henne med samma känsla som jag hade inom mig. Problemet var att den känslan inte var avsedd för min kollega. Den känslan var för kvinnan som jag då hade i min hand en stund, men som sen gled ur igen därför att det inte fanns något som kunde hålla henne kvar.

Igår pratade jag med min kollega om smekningen. Vi satte ord på det som hänt. Jag bad helt enkelt om ursäkt. Hon skrattade. Hon hade också uppfattat den som "över gränsen" och hade efteråt funderat på vad som egentligen tagit åt mig.

Hamnat i ett moraliskt dilemma

Som av en händelse såg jag inledningen på en svensk porrfilm som heter Älgjakten igår. Har, som ni vet inte kollat porr på länge, men snubblade över denna svenska produktion och var nyfiken på om det var någon jag känner i filmen. Och denna gången var det faktiskt en som jag kände, nästan iallafall.

Skinheadbarbiedoll knullade i första scenen och jag var inte förvarnad om det. När jag såg det blev jag yr, stängde av både filmen och hjärnan och gick och la mig. Jag gillar Skinheadbarbiedoll som fan, hon har attityd. Hon får gärna knulla på film och vad som helst. Jag gillar henne lika mycket ändå. Men jag vet inte om jag själv vill se när hon gör det.

För mig blir detta en konflikt som jag har svårt att hantera. Jag tycker porrfilm är ok och jag gillar Skinheadbarbiedoll, men jag gillar inte kombinationen av de två. Då kan jag fråga mig varför då? Är jag inte en trångsynt jävla dumskalle när jag tänker och känner så? Det kan jag tycka att jag är. Jag får fundera mer på det här.

Ibland förstår man sig inte på sig själv.

Kuken

Min kuk har fått spel. Den står hela tiden. Jag måste erkänna, den har varit halvseg en tid och jag trodde det var för att jag hade blivit gammal. Men sedan någon vecka tillbaks har den fått helt nytt liv. Jävlar säger jag bara! Och jag har liksom svårt att låta den va. Kan komma flera gånger om dagen. Är som en brunstig hingst.

Men jag har ingen att knulla. Det är dumt. Och jag har ingen lust att gå ut och leta upp någon heller. Istället sitter jag här ensam och beundrar min styva kuk. Tycker den är ganska snygg faktiskt. Det tror jag är ganska typiskt för killar. Tror många är jävligt kukfixerade. Också är JAG det också, fan vad patetiskt.

Mina vårkänslor

I'm in sleep mode just nu. Jag planerar att vakna alldeles strax. Det är mitt typiska vårbeteende. Jag sitter liksom och väntar på rätt tillfälle att vakna upp ur vinterdvalan. Startsträckan är lång, men sen kommer jag igång som fan. Det gör jag alltid. Och då är ingen så målinriktad som jag. Då är det hundra procent som gäller.

Jag är nämligen något av en motionsnarkoman när jag väl har börjat. Jag springer mest. Får en grym kick av att löpa. Tidigt på morgonen eller sent på kvällen, det spelar ingen roll. Och jag springer nästan dagligen.

Min plan är att börja just idag. Faktiskt nu om ca två timmar, är det tänkt. Problemet är att jag är rädd att jag ändrar mig. Är nästan säker på det faktiskt. Det brukar nämligen vara så med första gången. Den skjuts fram liksom. Tills det verkligen blir av och då blir det ketchupeffekt, vars kraft varar ända fram till oktober.

Så funkar jag. Det är min livscykel.

Barndomsminne

En gång när jag var i tolvårsåldern var jag hos doktorn för ont i magen. Min mamma, min pappa, två sjuksystrar och en läkare stod runt min säng. Läkaren skulle känna på något inne i min mage genom att sticka en bunt fingrar upp i min ändtarm. Han tog på sig en handske och kladdade glidmedel på handskhanden.

Under nyss nämnda förberedelser fick jag ett kraftigt stånd. Alla de fem på läktaren observerade givetvis detta, men de låtsades som ingenting allihop. Nu låg jag där med ståfräs och eftersom det var så jävla pinsamt rodnade jag givetvis också. Som ett körsbär på toppen. Farbror doktorn såg inget hinder i situationen utan tryckte koncentrerat upp fingrarna så långt upp i min stjärt han nånsin kunde.

Kan ni tänka er känslan att ligga med stånd, illrött ansikte och med en doktor rotande i ens arsle inför publik? Det är en situation som iallafall jag aldrig kommer att glömma.

Då frågar man sig kanske om jag var kåt och om det var därför jag fick stånd. Men det var jag faktiskt inte. Jag minns att jag tänkte i just den stunden: "Vad fan får jag stånd för, jag är ju inte ens kåt!" Jag tror jag råkade ut för "nakenmodellsfenomenet", innebärande att jag fick stånd bara för att det var så förbjudet att få det just då.

Typ.

Jag vet hur det känns

Som många av er säkert har förstått så har jag inga som helst problem med homosexualitet. Jag har många kompisar som är bögar och flator. Vad jag inte gillar är när bögarna står och hänger i duschen på gymmet. De står där för att kolla, helt klart. Det känns inte alls bra. Jag tänker att det är samma sak som om jag skulle ställa mig i tjejernas dusch och flukta. Jag kan bjuda på mycket, men att gå omkring naken och vara sexobjekt för snubbar har jag jävligt svårt för.

UB äventyr

Jag gick en av mina utbildningar i Lund. Det fanns flera universitetsbibliotek då. UB1, UB2, UB3 osv. Jag tror det fanns typ fyra. Ett av dem, vilket nummer det nu kan ha varit hade en massa trappor upp och ner och hit och dit. Man kunde också gå ner i källargångar. Det var tyst, det luktade gammalt och det var en allvarlig stämning där. Som om alla gamla döda själar vakade över en, liksom.

Iallafall, var är väl bättre att ha sexäventyr än på en sådan plats? Jag var där med "surfittan" som jag berättade om i ett tidigare inlägg. I den tidigare berättelsen satt hon på ett tåg och visade fittan för mig bland en massa folk.

Den tjejen var fotomodell, ni vet en sån som jag inte alls gillar. Jag tackade nej till henne tusen gånger. Hon var mycket yngre än mig och hon tvingade sig på mig. Jag försökte efter bästa förmåga att stå emot. Men hon lockade mig med sin fitta, på ett i allra högsta grad vulgärt sätt och jag gick ofta i hennes fällor. Män tappar hjärnan om man kittlar kuken på rätt sätt, iallafall kan jag göra det.

Hon drog med mig till gamla UB, föste in mig på toaletten och tryckte sin tunga i min hals. Jag blev upptryckt mot väggen i den trånga toaletten. Hon pressade fittan mot mitt lår. Sedan öppnade hon dörren, sa "kom" och rusade upp i bibliotekets labyrint av bokhyllor och gångar. Det var kö utanför toaletten, minns jag. Jag stod kvar i hörnet med öppen toalettdörr och tittade på dem som stod i toalettkön. Jag var omtumlad, med skjortan på sned och håret var rufsigt. Såg typiskt upphånglad ut, kan jag tänka. Men jag tror ingen noterade att det var ofrivilligt.

Hursomhelst, jag rusade efter henne som en radiostyrd kåtbock. Hon hade hunnit lite före mig, men jag såg henne gå upp för trapporna. Det var trånga trätrappor som var öppna, man kunde se dem som gick ovanför en, liksom. Det drog hon nytta av. Hon hade kort kjol och inga trosor och givetvis visade hon hela härligheten för mig när hon gick ovanför och jag tittade upp. Hon drog upp kjolen för mig varenda gång hon fick en chans. Biblioteket var fullt av folk, men alla var så jävla allvarliga att jag är säker på att ingen märkte ett skit.

Vid det här laget gav jag fullständigt fan i att hon var fotomodell. Stämningen hade successivt stegrats och jag hade tappat kontrollen. Jag fortsatte blint att jaga henne bland bokhyllorna, trappa upp och trappa ner. Högst upp i UB, i nåt hörn, i nån gång hittade vi slutligen en plats där vi ostört kunde pressa våra kroppar mot varandra. Intensivt kyssande och extatiskt "käderna-på-sex", gav henne slutligen en intensiv orgasm.

Vid alla äventyr som den tjejen lurade in mig i, slutade det alltid med att bara hon fick orgasm. Det som fick mig att springa efter henne blev jag alltid snuvad på. Jag tror, när jag tänker på det nu i efterhand, att hon inte var riktigt frisk. Mentalt alltså. Jag är också säker på att jag inte var den enda killen som utnyttjades. Hon hade en otrolig förmåga att lura in en i hennes värld, om än bara för en stund. Och visst, det var en upplevelse varje gång.

Penisstorlek

Okej, nu ska jag skriva om storleken. Det ämne som många är så upptagna av. Själv tänkte jag alltid att min egen var mindre än alla andras i duschen när jag gick på högstadiet. Men när vi en gång var i Danmark och drack oss fulla på öl, mina polare och jag vågade de kommentera min kuk. Då menade alla samstämmigt, till min stora förvåning att min kuk var stor. Det kunde inte jag fatta, den som såg så jävla ynklig ut.

Flera tjejer har försökt mäta den, men ingen verkar veta hur man egentligen går till väga. Om det är från roten där framme eller från roten under. Vilket som räknas, liksom. Någon mätte till och med längs med sidan. En sa ett mått, medan en annan hade en annan uppfattning om hur lång den var. Den var tjock, det var alla hyfsat överens om, men längden varierade beroende på vem som mätte. I vilket fall är den inte liten, har jag förstått. Samtidigt vet jag att det finns de som har större.

Många gillar min storlek. Andra tycker att den stöter i livmodertappen så det gör ont i vissa positioner. Någon har vägrat analsex för storlekens skull, vilket jag minns att jag tyckte var ganska surt eftersom jag visste att de haft det med andra. Någon kille har fått komplex när jag har deltagit i kollektivt knullande.

Jag minns en kille som kommer från en brödraskara som är känd för sina stora kukar. Varje gång jag stod i urinränna med honom försökte han kolla in min kuk och förmodligen jämföra med sin egen. Sånt kan jag inte fatta. Skulle jag aldrig i livet göra. Jag går inte med på det heller, utan döljer så gott det går. Jag har faktiskt utvecklat en teknik där jag, för att retas håller på ett speciellt sätt som får dem att tro att den är större än den egentligen är.

Kom nu att tänka på hur det egentligen går till på de där toaletterna. Hur olika toalettvanor killar har. Vissa måste ha jävligt svårt att pissa. De står skitlänge vid rännan och det kommer bara små skvättar, stötvis liksom. Man hör hur det porlar till. Jävligt mysko. Hade jag varit tjej hade jag aldrig velat va med en kille som pissar på det jävla viset.

Avklädd

När jag för en stund sedan var och köpte en thai take away var det en kvinna som satt där och synade mig från topp till tå. Hon gillade vad hon såg. Hon kunde inte dölja sin hunger. Jag tittade henne djupt in i ögonen varefter jag vände mig om och beställde. Jag tittade inte åt hennes håll igen. Jag var inte intressererad. Men jag kände hennes ögon i min nacke.

Kvinnor är inte bättre än män.

Köksgolvsknull

Har ni knullat skitfull med någon som är lika full? Det kan vara helt ok om man har rätt fylla. En kåt, vild och energifylld fylla. Jag har haft flera sådana knull, men minns ett tydligare än andra.

När jag bodde i en tidigare lägenhet föredrog jag att knulla på golvet. Närmare bestämt köksgolvet. Ofta med hjälp av redskap som köksbordet och ibland även stolarna. Jag hade nämligen den ena ingången till lägenheten rakt in i köket. Jag kom alltid hem eller fick besök den vägen.

En tid bodde jag med en kvinna i den lägenheten. Hon gillade både tjejer och killar. För egen del har jag aldrig gillat när tjejer håller på med tjejer, men tyckte det var helt ok att hon blev kåt av att hålla på med en tjej. Det gynnade liksom mig också. Min sambo hade ofta en tjej med sig hem på natten när hon varit ute. Det kunde vara en som hon visste att jag gillade, men det kunde också vara någon som hon själv gillade.

Den natten jag tänker berätta om hade jag varit ute med ett par kompisar. Jag hade just kommit hem skitfull och satt i köket med en öl. Klockan måste ha varit morgon, för det var ljust ute. Då kommer de, min sambo och en tjejkompis som just separerat från sin kille. I mina ögon hade den tvåbarnsmamman alltid varit en knullbrud, vad det nu är förnågonting.

Jag minns speciellt kvinnornas ögon när de kom. Ögonen var stora och stirrande. Tjejerna var klart fullare än jag själv var. Fnittrande berättade de hur de nyss legat på en gräsmatta och pratat, en fet kille som också var kompis med oss hade varit med där. Den nyseparerade tjejen berättade hur hon tagit ut hans kuk ur byxan och runkat den samtidigt som de hade legat där och pratat.

Medan de berättade tog de av sig kläderna och försökte sexa till det genom att slicka sig runt munnen och genom att försöka röra sig sexigt. Jag var för full för att förföras av det. I min minnesbild ser de ganska roliga ut när de står vingliga och fullkåta och försöker se sexiga ut. Jag satt på en stol där i köket och hade redan tagit fram kuken som givetvis stod i givvakt. De kröp omkring där på köksgolvet, lekte med varandra och var framme och nafsade på mig om vartannat. Jag ville inte ha show, jag ville bara knulla dem.

Resten av minnet är ganska dimmigt. Men jag minns att vi hade väldigt rå sex. Det var svettigt och det var hårt som fan. Jag körde in min kuk överallt, både där det gick och inte gick att få in den och det hela slutade med att de två tävlade om vem av dem som kunde svälja flest av mina beska droppar.

Hela akten var full av den där fylle-energin jag nämnde. Man är sådär jävla full att man liksom går in i en annan, högre växel. En jävligt cool trip faktiskt.

Sömn

Numera sover jag inte. Jag har nästan helt slutat med det. Iallafall sedan ett par dagar tillbaks. En baksida med det är att man inte ser så där värst fräsch ut dagtid. Det händer också att man nickar till på långa och tråkiga möten.

Starka kvinnor

Jag faller för kraftfulla, intelligenta, karismatiska och integritetstarka kvinnor. Jag kan inte vara i en relation där jag inte blir intellektuellt stimulerad. Det som fascinerar mig mest är själva kapitulationen inför varann. Hjärnsläppet alltså. Hur två slipade individer kan tappa fattningen så totalt. Hur benägen man blir att göra ogenomtänkta drag när man annars är känd för att vara så förnuftig. Det kan krävas ett skrämskott för att vakna och tänka klart. Tappade hjärnor kan vara farliga. Då kan det vara bra att ta några steg tillbaks. Släppa alltihop och våga låta det flyga för vinden.

Kissimpregnerade hårtussar, the sequel.

Jag skrev ett inlägg om rakade kön och toaletthygien för några månader sedan. Just det inlägget har det blivit flest upprörda reaktioner kring i den här bloggen. Det förvånar mig eftersom jag tycker att det borde finnas annat att bli upprörd över. Jag undrar varför just det är så känsligt? Kommer jag för nära när jag påpekar att det inte räcker att bara torka sig med toapapper?

När jag vidare skriver om att det möjligen är lättare att göra rent en rakad fitta än en hårig blir det också provocerade. Ett rakat kön sägs i kommentarer vara förenat med associationer till prepubertala könsorgan. Det kan inte jag förstå. För mig har det aldrig funnits en tanke på att associera till det. Jag tänker att det måste krävas en rejäl portion fantasi för att någon ska få till en sådan liknelse så länge det hårlösa könsorganet sitter på en vuxen människa. Jag menar, min egen kuk får sig en daglig rakning och ansning. Jag rakar faktiskt den oftare än jag rakar ansiktet. Men inte fan skulle någon likna den vid en prepubertal pojkpenis för det.

Sedan har hygienaspekten gällande hårigt vs rakat diskuterats. Det har påståtts att håret har till uppgift att hålla rent kring könsorganet. Men det måste väl ändå ha varit på den tiden när vi sprang nakna och byggde hyddor av lera?

Anyway, mina partners fittor får gärna vara håriga, så länge de är rena och håret inte hänger ner till knäna.

Poet?

När jag var arton år skrev jag följande dikt:

"Om jag vore vaken när jag skrev skulle detta vara galet nog. Då skulle fukten i ditt skrev ha dunstat bort och felet vara mitt att festen dog. Men nu är hjärnan i trans och du stönar jag är bäst. Känn hettan i vår dans, jag är din stora vita häst. I denna underbara ritt är felet ditt att festen aldrig dog. Upp, upp i skritt. Bara gud kan styra lustar. Min muskel kvävs av din. Vi skriker och vi frustar och liv och värme strömmar in. Vi är evigt kära båda två. Vilket fint sätt att somna på."

Det var jävligt länge sen. Eftersom jag inte vet någonting om hästar frågar jag mig fortfarande om man verkligen kan "gå upp" i skritt?